Le divorce, c’est comme appuyer sur la touche « échapper » d’un clavier lorsque l’ordinateur du mariage se bloque. C’est le « game over » imprévu du jeu vidéo « ils vécurent heureux jusqu’à la fin des temps ».
Mais plutôt que de le considérer comme un nuage sombre et lugubre, considérez-le plutôt comme un appui sur le bouton de réinitialisation pour avoir l’occasion de marquer de nouveaux points dans le jeu de la vie. Tout comme lorsque vous réorganisez un puzzle, parfois les pièces s’adaptent mieux à une image différente. Et dans ce monde coloré de la vie de célibataire, il y a une quête secondaire inattendue de Divorce Jokes.
Aujourd’hui, les blagues sur le divorce sont la recette secrète des fêtes après le divorce, comme si l’on trouvait de l’humour dans le manuel d’instructions du livre « Comment redevenir célibataire ». Il ne s’agit pas d’être méchant ou amer, mais plutôt de rire face à une situation déjà suffisamment absurde. Imaginez un spectacle de stand-up comedy lors d’une soirée entre célibataires où l’acteur principal est la vie elle-même.
Ces blagues sont comme le comique d’une sitcom sur les rediffusions de la vie, aidant tout le monde à se rappeler que le rire est toujours au menu, même si c’est « heureux pour toujours ».
Les meilleures blagues sur le divorce
Combien d’hommes divorcés faut-il pour changer une ampoule ?
Personne ne le sait. Ils ne peuvent jamais garder la maison.
Ne vous mariez jamais. Cela ne peut que se terminer par un divorce. Les statistiques ne mentent pas.
100 % des divorces ont commencé par un mariage. Vous ne pouvez pas dire que personne ne vous a prévenu.
Pourquoi les chevaux ont-ils un faible taux de divorce ?
Ils ont des relations stables.
Toc, toc.
(Qui est là ?)
Pension alimentaire.
(Pension alimentaire qui ?)
L’avocat spécialisé en pension alimentaire qui a obtenu tout l’argent qu’on pouvait avoir au monde !
Cette femme a dit qu’elle voulait divorcer parce que son mari jouait trop aux jeux vidéo.
Le mari a dit : « Quelle bêtise que Fallout 4 ! »
Comment appelle-t-on un homme qui a été marié et divorcé plusieurs fois ?
Le Seigneur des Anneaux.
Récemment, on a demandé à un homme : « Quel est le pire dans le fait d’avoir divorcé trois fois ? »
Après réflexion, il a finalement répondu : « Eh bien, elles étaient toutes de très bonnes femmes de ménage… »
« En quoi est-ce une mauvaise chose ? » s’est demandé son ami.
Il a répondu : « Chaque fois que j’ai divorcé, elles ont gardé ma maison. »
Comment appelle-t-on un homme qui a perdu 75 % de ses capacités cérébrales ?
Divorcé.
Saviez-vous que les personnes daltoniennes ont les taux de divorce les plus élevés ?
Elles ne voient pas les signaux d’alarme.
Comment appelle-t-on le classeur d’un avocat spécialisé en divorce ?
Les dossiers des ex.
« M. Smith, j’ai étudié ce dossier très attentivement, a déclaré le juge du tribunal du divorce, et j’ai décidé de donner à votre femme 275 dollars par semaine. »
« C’est très juste, votre Honneur, a déclaré le mari. Et de temps en temps, j’essaierai de lui envoyer moi-même quelques dollars. »
En quoi les républicains et les démocrates ressemblent-ils à des parents divorcés ?
Ils se soucient plus de votre haine envers l’autre personne que de votre bien-être.
Les parents du petit Johnny ont divorcé à cause du monopole.
Son père était mono et sa mère poly.
Qu’a dit la femme divorcée du Texas à son ex-mari ?
Souvenez-vous de la pension alimentaire.
Pourquoi les deux pirates ont-ils divorcé ?
Ils se sont disputés.
Un homme veut divorcer. Il dit au juge : « Je n’en peux plus, elle va de bar en bar tous les soirs bien après minuit. »
Le juge lui répond : « Qu’est-ce qu’elle fait ? »
L’homme répond : « Elle me cherche ! »
Pourquoi la femme du musicien a-t-elle demandé le divorce ?
Elle en avait assez des violons domestiques.
Comment Kim Kardashian a-t-elle annoncé à son fils son divorce avec Kanye ?
« North, les choses ont mal tourné entre West et moi. »
Pourquoi le léopard et le jaguar ont-ils divorcé ?
L’un d’eux était un guépard sale.
Pourquoi ne pas aller sur Tinder ?
Allez sur la marketplace de Facebook et recherchez des robes de mariée. Vous y trouverez des femmes récemment divorcées. À partir de là, vous pouvez filtrer par taille.
Un vieil homme appelle son fils et lui dit : « Écoute, ta mère et moi allons divorcer. Quarante-cinq ans de misère, c’est assez. »
« Papa, de quoi parles-tu ? » hurle le fils.
« Nous ne pouvons plus nous voir », dit-il. « J’en ai marre de son visage, et j’en ai marre de parler de ça, alors appelle ta sœur et dis-lui », et il raccroche.
Maintenant, le fils est inquiet. Il appelle sa sœur. Elle dit : « Comme si c’était eux qui allaient divorcer ! » Elle appelle immédiatement leur père. « Tu ne vas pas divorcer ! Ne fais rien d’autre. Nous prenons l’avion demain pour en parler. D’ici là, n’appelle pas d’avocat, ne remplis pas de papiers. TU M’ENTENDS ? » Elle raccroche le téléphone.
Le vieil homme se tourne vers sa femme et dit : « D’accord, ils viennent tous les deux pour Noël et paient leurs propres billets d’avion.
Jeff Bezos est désormais divorcé.
Il a dû se rendre compte que le mariage comptait comme une union.
Les couples divorcés du Colorado ont du mal à décider à qui revient la marijuana.
Les juges ont commencé à accorder la garde partagée.
Pourquoi papa a-t-il divorcé de maman après avoir gravi l’Everest ?
Maman a eu des engelures et a dû se faire amputer les orteils. Papa est intolérant aux engelures.
L’épouse d’un avocat est décédée. Tout le monde était consterné sur sa tombe.
Sur la pierre tombale, on pouvait lire : « ICI REPOSE PHYLLIS, ÉPOUSE DE L’AVOCAT MURRAY WILLIAMS ; SPÉCIALISÉE DANS LE DIVORCE ET LA FAUTE PROFESSIONNELLE ».
Murray a fondu en larmes. Son frère a dit : « Tu DEVRAIS pleurer, en faisant un coup de publicité aussi bon marché. »
Murray a dit : « Tu ne comprends pas. Je leur ai donné ma carte de visite. »
Son frère s’est excusé.
« … et ils n’ont pas donné le numéro de téléphone ! »
Pourquoi la femme a-t-elle divorcé du raisin ?
Elle était fatiguée d’élever des enfants.
Pourquoi la femme du géologue a-t-elle divorcé ?
Il la prenait pour du granit.
Qu’est-ce qu’on offre à la femme qui a tout ?
Un divorce, et elle n’aura que la moitié de tout.
Une femme hurle à son mari :
« Sors de la maison ! Je te déteste, je veux divorcer ! Sors ! »
Alors qu’il sort, elle hurle : « J’espère que tu mourras lentement et douloureusement ! »
L’homme répond : « Attends une minute, maintenant tu veux que je reste ? »
Un couple ouvre un nouveau café qui servira également de cabinet d’avocats spécialisés en droit de la famille.
Ils l’appellent Grounds For Divorce.
Pourquoi Rocky Balboa a-t-il divorcé ?
Il aurait été mieux avec Stalone.
Que se passe-t-il lorsque des clowns divorcent ?
Cela se termine généralement par une bataille pour la garde des enfants.
Un homme de 95 ans et sa femme de 94 ans consultent un avocat au sujet d’un divorce. L’avocat leur demande quand ils se sont mariés.
« J’avais 19 ans », répond l’homme.
« Cela signifie que vous êtes mariés depuis au moins 75 ans », fait remarquer l’avocat.
« Oui. Et tout cela a été une souffrance », répond la femme.
« Vraiment ? Quand avez-vous commencé à regretter votre mariage ? »
« Presque immédiatement », répond l’homme. « Je l’ai détestée au bout de deux ans environ, et chaque année, c’est pire. Tout chez elle est odieux et irritant. »
« Oh mon Dieu », répond la femme, « j’ai tenu trois ans, mais après cela, le tolérer de quelque façon que ce soit est devenu un énorme problème. Il a des habitudes horribles et me traite comme une ordure. »
L’avocat réfléchit un instant.
« Eh bien, je peux vous aider à divorcer, mais pourquoi avez-vous attendu si longtemps pour en faire la demande si vous vous êtes détestés tout le temps ? »
Elle répond : « Nous attendions que les enfants meurent. »
Comment appelle-t-on un divorce à Prague ?
Séparez les Tchèques.
Deux tremblements de terre ont décidé de mettre fin à leur mariage.
Ce fut un divorce sans faute.
Que peut-on servir mais ne pas manger ?
Les papiers du divorce.
Un homme entre dans un magasin pour acheter une poupée Barbie pour sa fille. « Combien coûte cette Barbie en vitrine ? » demande-t-il à la vendeuse.
D’une certaine manière, elle répond : « Quelle Barbie ? Nous avons Barbie va à la salle de sport pour 19,95 $, Barbie va au bal pour 19,95 $, Barbie fait du shopping pour 19,95 $, Barbie va à la plage pour 19,95 $, Barbie va en boîte de nuit pour 19,95 $ et Barbie divorcée pour 395,00 $. »
L’homme demande : « Pourquoi la Barbie divorcée est-elle différente de toutes les autres ? »
« C’est évident ! » répond la vendeuse. « La Barbie divorcée est livrée avec la maison de Ken, la voiture de Ken, le bateau de Ken, les meubles de Ken… »
Pourquoi le couple de pirates a-t-il divorcé ?
Parce qu’ils ne pouvaient tout simplement pas s’empêcher de mettre la main sur le butin des autres.
Pourquoi le père divorcé souffrait-il d’une carence en vitamine D ?
Il n’en recevait pas assez Fils.
Qu’est-ce qui vient après un milliard ?
Le divorce.
Lisez Aussi : Sept façons de faire face à un divorce
En route pour se marier, un jeune couple catholique est impliqué dans un accident de voiture mortel. Le couple se retrouve assis devant les portes nacrées, attendant que Saint Pierre les fasse entrer au paradis. En attendant, ils commencent à se demander : pourraient-ils se marier au paradis ? Lorsque Saint Pierre se présente, ils lui posent la question.
Saint Pierre répond : « Je ne sais pas. C’est la première fois que quelqu’un pose la question. Laissez-moi aller me renseigner », et il part.
Le couple s’assoit et attend, attend. Deux mois se sont écoulés et le couple attend toujours. En attendant, ils commencent à se demander ce qui se passerait si ça ne marchait pas ; pourrait-on divorcer au paradis ? Après encore un mois, Saint Pierre revient enfin, l’air quelque peu débraillé.
« Oui », informe-t-il au couple, « vous pouvez vous marier au paradis. »
« Super ! » dit le couple, « mais nous nous demandions juste, et si les choses ne marchaient pas ? Pourrions-nous aussi divorcer au paradis ? »
Saint Pierre, le visage rouge de colère, claqua son bloc-notes sur le sol. « Qu’est-ce qui ne va pas ? » demanda le couple effrayé.
« OH, ALLEZ ! » s’écria Saint Pierre, « Il m’a fallu trois mois pour trouver un prêtre ici ! Avez-vous une idée du temps qu’il me faudra pour trouver un avocat ? »
Qu’obtiendrez-vous si vous divorcez de votre future épouse par correspondance ?
Une épouse FedEx.
Ta mère est tellement moche que ton père a divorcé pour épouser un homme.
Les limaces sont-elles simplement des escargots qui ont divorcé ?
« Oui, elle a eu la maison ! »
Le Père Noël et la Mère Noël ont décidé de rompre.
Cependant, il est presque impossible de trouver un avocat spécialisé dans les divorces au Pôle Nord. Ils utilisent donc un point-virgule.
Ils sont très doués pour séparer les clauses indépendantes.
Avez-vous entendu parler de la Pomme qui a divorcé de sa femme après qu’elle ait donné naissance à des jumeaux ?!?
Il a vu qu’il s’agissait d’une Poire.
Pourquoi la femme a-t-elle divorcé du boulanger ?
Parce qu’il était trop maladroit.
La possession représente 90 % de la loi.
Les 10 % restants sont le divorce.
Un Polonais est parti aux États-Unis et a épousé une Américaine. Bien que son anglais soit loin d’être parfait, ils s’entendaient très bien. Un jour, il s’est précipité dans le bureau d’un avocat et lui a demandé s’il pouvait arranger un divorce pour lui. L’avocat a dit que le divorce dépendrait des circonstances, et cette conversation s’est ensuivie :
« Avez-vous des raisons ? »
« Oui, un acre et demi et une jolie petite maison. »
« Non, je veux dire, quel est le fondement de cette affaire ? »
« C’est fait en béton. »
« Je ne pense pas que vous compreniez. Est-ce que l’un d’entre vous a une vraie rancune ? »
« Non, nous avons un abri pour voiture, et nous n’en avons pas besoin. »
« Je veux dire, comment sont vos relations ? »
« Toutes mes relations sont toujours en Pologne. »
« Y a-t-il des infidélités dans votre mariage ? »
« Nous avons une chaîne stéréo haute fidélité et un bon lecteur DVD. »
« Est-ce que votre femme vous bat ? » « Non, je me lève toujours avant elle chaque matin. »
« Est-ce que votre femme est une râleuse ? »
« Non, elle est blanche. »
« Pourquoi voulez-vous ce divorce ? »
— Elle va me tuer.
— Qu’est-ce qui te fait croire ça ? —
J’ai des preuves.
— Quelles preuves ?
— Elle va m’empoisonner. Elle a acheté un flacon à la pharmacie et l’a posé sur l’étagère de la salle de bains. Je lis assez bien l’anglais, et il y a écrit : DÉMAQUILLANT.
Quelle est la première cause de divorce en Amérique ?
Le mariage.
Pourquoi la femme du crabe a-t-elle divorcé ?
Parce qu’il était un crustacé.
Quand un avocat règle-t-il son différend ?
Quand l’argent est parti.
Un homme et sa femme étaient en instance de divorce, mais la garde de leurs enfants posait problème.
La mère se lève et dit au juge que puisqu’elle a mis les enfants au monde, elle devrait en conserver la garde.
L’homme voulait également la garde de ses enfants, alors le juge lui a demandé de se justifier. Après un long silence, l’homme s’est lentement levé de sa chaise et a répondu : « Votre Honneur, lorsque je mets un dollar dans un distributeur automatique et qu’un Coca en sort, le Coca m’appartient-il ou appartient-il à la machine ? »
Pourquoi le whisky a-t-il divorcé du verre ?
Leur mariage battait de l’aile.
Pourquoi le cercle a-t-il divorcé du carré ?
Il n’a jamais été « rond ».
John demande à sa femme, Mary, ce qu’elle veut pour célébrer leur 40e anniversaire de mariage.
« Veux-tu un nouveau manteau de vison ? » demande-t-il.
« Pas vraiment », répond Mary.
« Et pourquoi pas une nouvelle voiture de sport Mercedes ? » demande John.
« Non », répond-elle.
« Et pourquoi pas une nouvelle maison de vacances à la campagne ? » suggère-t-il.
Elle rejette à nouveau son offre d’un « Non merci ».
Frustré, il demande finalement : « Et que voudrais-tu pour ton anniversaire ? »
« John, je voudrais divorcer », répond Mary.
John réfléchit un instant et répond : « Désolé chérie, je n’avais pas prévu de dépenser autant. »
En quoi le divorce est-il comparable à un expresso ?
C’est cher et amer.
Pourquoi les boîtes de soupe ont-elles divorcé ?
Parce qu’elles ne voulaient pas détruire leur mariage.
Trois hommes divorcés trouvent un génie. Le génie sort lentement de la lampe et s’adresse à ses inventeurs. « Vous avez chacun droit à un vœu. Cependant, comme vous êtes divorcés, tout ce que vous demanderez sera doublé et donné à votre ex-femme. »
Le premier homme lâche : « Eh bien, nous avons fini en bons termes, alors… Que dirais-tu d’un million de dollars ? Elle en aura deux, et tout le monde sera content. »
Le génie exauce son vœu et il ramasse son argent.
Le deuxième homme secoue la tête et répond : « Putain. Mon ex est une pute suceuse de sang. Donnez-moi une McLaren ! Elle ne saura pas quoi faire avec une, encore moins deux. Bon sang, elle ne sait même pas conduire. Cela pourrait même la tuer d’essayer… »
Le génie exauce son vœu et il démarre.
Le troisième homme réfléchit encore un peu avant de parler enfin. « Je veux que tu me fasses une trouille à moitié morte. »
Qui obtient la plante de cannabis quand les fumeurs divorcent ?
Les deux ont la garde partagée.
Avez-vous entendu parler de la famille Jello qui a divorcé ?
Le père reçoit des visites de congélation.
Papa : Je suis en train de divorcer de ta mère.
Fils : Salut, je suis en train de divorcer de ta mère, je suis fils.
Papa : Non, tu ne l’es pas, c’est pour ça qu’on divorce.
Pourquoi les pastèques ne peuvent-elles pas divorcer ?
Eh bien, elles sont cantaloups.
Qu’a demandé Lily Potter à James quand il lui a remis les papiers du divorce ?
« Tu baises Sirius ? »
Comment obtenir un nouveau lave-vaisselle ?
Vous demandez le divorce.
Une femme divorcée trois fois tente une nouvelle fois l’amour.
Son premier amour l’a abusée de ses poings. Le deuxième s’est enfui. Le troisième a complètement échoué au lit. Mais elle se sent toujours seule et ne veut pas arrêter de croire en l’amour, alors elle a posté une annonce dans un journal avec son histoire disant qu’elle était toujours disponible.
Quelques jours plus tard, elle a entendu sonner à la porte. Elle a ouvert la porte et un homme sans bras ni jambes est apparu. Il a dit : « Salut, j’ai vu ton annonce. J’espérais pouvoir être ton nouveau petit ami. » La femme était confuse. « Qu’est-ce qui te fait penser que tu seras meilleur que mes trois derniers ? » a-t-elle demandé. « Eh bien », a-t-il commencé. « Je n’ai pas de bras, donc je ne vais pas te maltraiter. Je n’ai pas de jambes, donc je ne vais pas t’abandonner ou m’enfuir. »
« Mais comment vas-tu au lit ? » a-t-elle demandé.
Et sa réponse a été : « Eh bien, j’ai sonné à la porte, n’est-ce pas ? »
Une femme a intenté un procès en divorce contre son mari, affirmant qu’il ne parvenait pas à avoir d’érection.
Il avait des preuves du contraire, mais elles ne pouvaient pas être retenues devant un tribunal.
Pourquoi les divorces sont-ils si chers ?
Parce qu’ils en valent la peine.
Mickey Mouse est au tribunal, essayant d’obtenir le divorce de Minnie… « M. Mouse », dit le juge, « j’ai bien peur que vous ne puissiez pas divorcer simplement parce que votre femme est un peu bizarre. »
« Je n’ai pas dit qu’elle était un peu bizarre, j’ai dit qu’elle était complètement dingo. »
Pourquoi le jaune a divorcé du rouge ?
Parce que le rouge est bleu vert.
Quelques mois après le divorce de ses parents, Petit Johnny passa devant la chambre de sa mère
et la vit se frotter le corps en gémissant : « J’ai besoin d’un homme, j’ai besoin d’un homme ! »
Au cours des deux mois suivants, il la vit faire cela plusieurs fois. Un jour, il rentra de l’école et l’entendit gémir. Lorsqu’il jeta un œil dans sa chambre, il vit un homme sur elle.
Petit Johnny courut dans sa chambre, enleva ses vêtements, se jeta sur son lit, commença à se caresser et gémit : « Ohh, j’ai besoin d’un vélo ! J’ai besoin d’un vélo ! »
Qu’ont en commun une tornade, un ouragan et un divorce de ploucs ?
Quelqu’un va perdre sa caravane.
Qu’a dit Yoda à Anakin après avoir couché avec Padame dans son dos ?
« Que le divorce soit avec toi ! »
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